Istruzioni per la lettura:
scritto introspettivo ad uso e consumo di chi ha da sapé…
[STRONZO DI MERDA MODE: ON]
Ma che fantastica storia è la vita (cit.): guarda un po’.
Tutti vogliosi di incontrare i vecchi compagni di classe che per 31 anni non hanno mai cagato e adesso invece, eh?
Va bene che dicono che a Roma e Milano nell’aria c’è una percentuale di cocaina superiore alla media, ma secondo me questo va ben oltre.
Un’euforia che neanche l’italia pallonara che vince il mondiale: insomma per mesi siete stati qui sul soscialnètuork solamente come fotografiucce senza alcun segno di vita e mo’, tutto d’un tratto (cit.), come le ranocchie dell’esperimento di fisica, tutti a muovere gambette e manine in preda all’eccitazione.
… E vieni anche tu che ci sei sempre stata nel cuore, ma si figuri grazie a lei che non ho mai dimenticato, ma che vuoi non chiamare il supernerd che a scuola tutti evitavano come la peste e invece adesso farà tanto “nessuno sarà lasciato indietro” (cit. della cit.); e dai chiamate “chi l’ha visto” magari riusciamo a recuperare anche quel tipo con la fascetta da tennista in testa a reggere i capelli sempre unti e la felpa nera fissa senza mai un passaggio per la lavatrice che, non ho neanche idea di come si chiamasse, però fa tanto “quanto siamo altruisti e adulti rispettabili”.
Ma qualcuno che si faccia venire il dubbio del perché dopo il liceo la maggior parte di noi si è persa di vista, non c’è?
Qualcuno che si chieda: ma se da mesi sono qui sul posto più cazzaro dell’intera internèt e non ho mai trovato manco un minuto per chiedere ai miei ex compagni di liceo “Come stai? Che fai? Che dici se ci scambiamo qualche impressione sul mondo in cui viviamo?”, ma come penso di riattivare una relazione “ex abrupto” dopo 31 anni di silenzio? Solamente perché, casualmente, ero il quinto/a o il ventunesimo/a (mettete i numeri che volete) dello stesso registro degli altri che vorrei tanto incontrare e adesso è più facile perché c’è il “grande elenco telefonico della terra” (cit.) a disposizione sul PC dell’ufficio?
Vuoi mettere una bella cena con 30/35 persone dove potrai scambiare tre al massimo quattro parole di circostanza con il 50/60% dei presenti, magari dieci con il 30% e forse, se proprio capita di sedertici di fronte (sempre che non ti sia scelto strategicamente il posto), dieci minuti di chiacchiera continuativa con i due/tre di fronte/di fianco; e alla fine si potrà dire ma hai visto quello come è ridotto, l’altra come si mantiene è proprio come era allora, e quanti belli figli madama doré (cit.)…
Insomma compagnucci della parrocchietta Anco Marzio: che bella spadellata di ipocrisia.
Sapete ero stronzo allora e non sono affatto cambiato, così risolvo la curiosità da rivistina gossip in anticipo e mi sollevo dall’imperativo categorico del: “01102009: Cero anch’io alla rimpatriata”, se qualcuno fosse stato realmente interessato a scoprire come eravamo diventati, magari una mail su faccialibro l’avrebbe inviata da mesi e richiesto un “get toghether” a breve (sempre che la risposta fosse stata ritenuta interessante): beh, vi tolgo anche questo dubbio, con qualcuno è stato già fatto e ne è derivata una piccola soddisfazione reciproca, da coltivare con parsimonia e attenzione, visti i difficili equilibri da ripristinare dopo così tanto tempo.
Suvvìa compagni di merende, ma mica penserete di riattivare relazioni indicendo una pizzata stile fine anno scolastico dove il massimo dell’aspirazione è attaccare bottone con quella del primo (a caso, ndr) banco e vedere di svoltare l’estate (l’autunno del nostro scontento (cit.), in questo caso…)?
Senza rancore, ça va sans dire…
[STRONZO DI MERDA MODE: OFF]
